2021-06-17

夢、みた気がするけど忘れたしメモもしてなかった。

朝起きた瞬間から吐き気~という感じで、社会不適合を感じる。気持ち悪いけどクラクラするので少しヨーグルト食べた。

 

労働。人間はしんどかった、めんどくさかった、心配をかけることをしたのはわたしだけれど、心配されるのはめんどくさい。どう反応すればいいか分からないから。それから、バイトをやめることについて徐々に話が拡がっている感じらしく、色々な人に言及されてめんどくさい。なんでやめるのか、と、この先どうするのか、という質問がセットだから。

業務内容、めちゃくちゃ楽しかったな。ああわたしはこれが楽しくて2年間ここでバイトしてたんだなあというのを再確認した。楽しかったな。わたしは何かしらを整えるというのがすごくすきだ。何かしらを整えていると、自分がスッキリできるから。そういう意味では自分に一番向いている業務だと思うし、自分で言うのもどうかと思うけどセンスもあるのでかなり良かった。なんのストレスも制約もなく、思いっきりやっていいという今日の状況が嬉しかった。やめるまであと2週間もないし、これが好き勝手できる最後の機会だったんだろうな。すっきりした。

 

帰ってきて、ドーナツを食べて、寝た。ドーナツ(150円)、ドーナツの乗ってるお皿(9000円)←うける!

 

ばんごはん

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これ一人分なの反省した方がいい。しない。

 

夜、このあいだひととはなしていたときに、今度一緒にゲームしよう言われていて、それに誘われたので参加した。ほとんど初めましての人だったけど、誘ってくれたひとのともだちっぽいひと(?)とは何度か話したことがあったし、知ってる人ふたりいるしいけるでしょ!みたいな謎のテンションで楽しく参加できた。殺人ゲーム、週末ぶりにやったけど、あんまり上手く動けなくて申し訳なかった。申し訳なかったけど、割とサーバーの人たちみんな良い意味で厳しそうで、変に気を使われたりしなそうな感じあってよかった。

言われたこと、心に留めておく。なんと言ったら良いのか、そうみえるかもな、そうであってほしいな、そうならないでほしいな、さすがにありえないよなみたいなきもちが1/4ずつ。まあ他人がとやかく言うことでもない。わたしはぎりぎり当事者ではないのでね。

 

人間に会うということ。わたしがここ数年定期的にあっていた友人は2人で、そのうち一人はもうこの世にいなく、もう一人は、なんとなく避けてしまっている。避けている理由、むこうにはわたしの知らない恋人がいることと、共通の友達であるこの世にいない彼女の話になるとこまるから。なので、わたしは今人に無性に会いたくなったときに、会えるともだちがひとりもいない。

最近わたしはともだちが多い。でもそれはインターネットの話。みんなそれなりに離れたところに住んでいて、会いたいときに会えるひとではない。それこそ、今から遊ぼうよ!○○集合!みたいなのは絶対に無理。わたしはひとに会うのが苦手なのだけれど、ひとに会いたがる。人に会うのが苦手なのは、人に会うことはハードルの高いこととしているから。でも、会い慣れている人はハードルが低いので、Tシャツ1枚でも会えて良い。しかしそういう相手が今はいない。なにがいいたかったんだっけな。とにかく一日そういうことを考えていた。知らん。終わり。

2021-06-16

夢、スマートウォッチが3つある。そのうち一つだけがApplewatch。生き残るために悪い魔法使いの手下になる。わたしだけが全てを元に戻す薬を見つけるけれど、一瓶だけ。魔女が殺めた動物をコソコソ直して回る。知り合いの女の子がプロポーズをする。そのために大きなうさぎ型のオムライスが必要と言われたので、作るのを手伝った。バルーンアートをした。

 

起きて二度寝したら19日の予定が決まっていた。嬉しいけれど、今精神の調子が良くないので、わたしだけが楽しみな気がしてどうしたらいいかわからずずっと困っている。わたしだけが楽しかったら巻き込まれたふたりがしんどいと思うので、しかしそんなのは確認しようがないので、どうにかどれくらいの加減で決行したいのかを聞きたいけれど、難しい。

 

13時前に家を出て、ごはんを食べに行った。いつものところ。

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このひよこ豆、前回食べたときおいしくないと思ったから早めに食べたんだけど、温かいうちに食べたらものすごく美味しかった。

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いつものピザじゃないの珍しい。

 

そのあと映画。分からないという人の感想を見た上で観たら、わからないことを受け入れられて諦められたからよかった。これ前評判聞かずにいきなり見たらしんどいだろうな。

感想:色んなモチーフがちりばめられていた気がするけど、教養が無さすぎて多分ほとんど拾えていない。拾えていないせいで、ただなんとなくオシャレな表現が多いな~くらいのことになってしまっていて悲しい。思考力と洞察力が全く足りない。なにもわからない。EDロールがやっぱり神様。これはなんだか二回目を見るべきな気がする。それが今か後になるかはまた別な話。友達が近々観るそうなので、観たら色々話してみたい。

 

 

 

 

2021-06-15

相変わらずしんどかった。

わたしが体調というか、いろいろ崩したときに立て直すには①たくさん寝て休む②部屋中をきれいにする③好きな人間と関わる④少しでいいから無理やりでも家を出る を順番にやると良い。今日は③をやった。

 

ベッド周りの布をすべて洗った。一日で4-5回洗濯機を回しながらひたすら床を拭いた。本棚の整理とか、服の整理とか、なんかいろいろ。

プリンも作った。

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プリン液少なめにしたら思ったより小さくなったけど、わたしにはじゅうぶんなサイズだった。

 

とにかく自分を立て直すための日だった。

夜、ごはんをつくってほしいと言われたので作った。


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おわり。

 

2021-06-14

夢、人間と一緒にいる。多分旅行。6種類の味のキャンディ。どれにする?ってきいたら相手はいちごというので、わたしはオレンジにした。

 

体調が死んでいたので死んでいた。まあまあきのうの夜からずっと体調が悪かった。なんでこんなに体調が悪いんだと思ったけど、ただ単に精神が疲弊しているのと、他人に自分のペースを乱されまくってしんどくなってるのと、しんどいから薬飲もうになりすぎて毎日毎日薬を飲んでしまっているから。本当によくないな。

 

おなかが気持ち悪かったからまともにご飯が食べられなくてしんどかった。すこしだけそうめんを食べた。

 

ベッドで過ごした。

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しんどいときは田村隆一を読む

 

夜、人をボードゲームの花火に誘ったら、適当な返しをされ、適当な返しをしたらいつのまにか物理花火をやりましょうという話になっていてよかった。ボードゲームはまあしたいけど、物理花火ができる機会なんて限られているので、一緒にやってくれる人がいるならやりたい。一緒にやってくれる人がいるのはうれしい。

 

 

2021-06-13

11時くらいに起きた。何もしてない。

なにもしてないのでこまっていた。

 

唯一やったこと:カメラロールの整理

 

夜、いきなり体調と動悸がおかしくなって困った。頭痛は酷いし、悪寒がするし、死ぬのかなみたいな心臓のどきどき。挙句おなかを下した。一日まともに食事もとってないし、そういえば水もほとんど飲んでない。あわてて水を飲み、横になった。頭痛は酷かったけど体温は37.0℃なので、まあ別にそこまでじゃない。

 

日中寝てたこともあってなかなか寝付けなかった。体調が良くないとき、孤独。眠たくなるまでだれ誰かかまってくれないかなと思っていたらお姉さんがお話に付き合ってくれた。

出かけてないしまともに食事してないから写真ない。これはクマ。

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2011-06-12

夢、人間と一緒にいた。出かけるって言うから、一緒に行っていい~?!って聞いたらいいよって言ってくれた。それで、10分で準備するね!っていう夢。準備しながら桃井はるこ聞いてた。

 

労働。ウーーーーンって感じ。もう勝手にしてくれ。

 

らーめんやさんのお友だちが趣味でらーめんを作っていて、ものすごくおいしそうだったけど、様々な理由からインターネット上でも声をかけることが躊躇われた。躊躇われたので、かわりにラーメンを食べることにした(←?)

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なんか季節限定のやつ。らーめんあるある、食べたいな~と思って食べ始めて、味が濃い食べ物苦手なことを思い出す。いや、おいしいのでなんでも良いのだけれど、普段薄味のものを食べがちなので、最初のひとくち食べて濃さにびっくりする。

 

帰宅、お風呂、寝。30分くらい寝た。

起こされた、ゲーム。ここが2011年のインターネット?

あもうんぐうすというげーむ、10人くらいでやったけど今までやってた4人とは別のゲームだった。いんぽすたーふたりいると、安易に白出しができない(少なくともこの人の殺人に関しては白だよね、みたいな話になる)ので…。よく喋った。こんなに喋れるんだと思った。

 

通話、やっぱり何かしらの調子が良くないけど、もう知らん。使ってるソニーのイヤホン、バッテリー持ちはいいけどイヤホンのノイズが若干あったり、ゲームとかブラウザが音を吸って(?)通話の声が聞こえなくなる瞬間があったり(再起動で治る)、ノイズが入って向こうに声が届かなくなったり(通話に入り直すと治る)、1回接続が不安定になるとマイクが繋がらなくなってBluetooth自体を繋ぎ直す必要があったりする。問題だらけで泣く。

声の大きさ問題、いつもの人達には声小さい小さい言われるけど、今日の人たちには全然気にならないと言われてほえーという感じだった。相手が違うので喋り方が違うは若干ありそう、でもそこまでではなさそう。わからん。なぜならわたしはわたしのことしかわからないので(!)。Windowsのマイク入力のボリュームが1-100ではなく、1-200になってくれれば解決するのでよろしくね。

 

映画の話。わたしがひっかかっているのは、女の子がいたんです、の女の子はポさんだと(多分)明らかにされていないのに、あの話を出したジーンくんの意図。鑑賞してる側からしたら明らかにポさんだし、だからこそのあの試写のシーンなので別にいいんですけど。この話を持ち出して、こうだから映画はポさんのために撮っていたというのは明らかに違う。けど、融資のシーンであの話を出すくらいにはジーンくんには強烈なエピソードで、確かに映画を完成させるにあたって「あの子のため」みたいな気持ちはあったんだろうし、少なくとも当初は確実にポンポさんのために映画を撮っていたと思うし。でもここふたつのエピソードを混ぜちゃうのはやっぱり違うと思うんだよな。

90分の話。そもそもこの作品が創作物だからこんなこと言うのもナンセンスだけど、マイスターの尺が90分ぴったりになったのは、結果そうなったのであって、しようとしてした訳じゃない。ただ、90分をひとつの目安にしていたのは確かで、長尺の映画が好きなジーンくんがポンポさんの話を聞いてその影響を受けて90分を意識してしていたのも確か。でも、90分にしたいだけならすれば良くて、追加シーンなんていらないし、明らかに90分という目標があるなら今あるシーンを削ればよかっただけ。追加シーン云々言ってる時点でもうポンポさんのためというのからは離れてる。

わたしが日記に書いていた現実のことを考えちゃうというのはアランのこと。ジーンくんに挫折をさせたいだけならわざわざ銀行員出して融資が~とかやる必要は無い。でもお金は必要。あれはジーンくんの対比として登場させられた人のプチ成功体験みたいなエピソードだけど、物語を成立させる上で必須っていうのではないんだよな。わたしは夢を見られなかったとか、のめり込めるものがなかったということに対して劣等感を抱えているアランが不幸だなと思ったし、なんていうか、夢を見ていてのめりこめるものがあるのがすごい!みたいに捉えられかねないので、正直あの手のキャラが出てくること自体ちょっと嫌だなと思ってた。でもお金の話をしたいなら必要な人間だし、あの賭けをさせるにはジーンくんに思い入れがある人物でないとなので、ああいうことになるのは、そうだよなと思う。わたしはアランのことを、お金の側面を描きたいがために引っ張りだされてきた不幸なキャラクターだなと思っていたので、お金の話もしっかりやりたい映画なんだなと思った。

原作読んだらわたしがうーん?ってなってるシーンが全部なくてワロタ。うーん?ってなってるところを確かめるにはまた映画を見る必要がある。お金払ってみるのはいいかなあ。

 

わたしは思考がぴょんぴょん飛んでしまうので、多方面に広がることを喋るのがめちゃくちゃ苦手。映画の感想とか。Aの話をしてたらBの話に変わっちゃってるし、Cの結論について考えたりしちゃう。Bの話をしながら「あれ、今この話がしたかったんじゃない…」となり、頭の中にCが生えた瞬間フリーズする。なんの話しがしたかったのかわからなくなるし、自分がなんの話をしてるのかも、どこに向かってるのかもわからん。何もわからんになり、黙ってしまう。黙って考えるけど、考えてももうぐちゃぐちゃなので、無駄。文を書くのはいい。言葉を選べるし、消せるし、送信の前に一度読み直せるから。それでも整合性がないこと書いたりしてるけど照

2021-06-11

朝起きて労働。最悪!

頭がおかしすぎる人間が羨ましい、嫉妬のような感情を覚えた。嫉妬は人間が抱く最も汚い感情なので、自己嫌悪でつらかった。わたしももっと頭おかしく図太く傷ついたりしない人間になりたい。

朝からひとりでがんばってしまったので、色んな人に「ありがとう~」「がんばったね~」などと声をかけられたけれど、そもそもがんばらせないでほしかった。ぴえぴえ。不満はひとつ挙げるとキリなく出てくるのでよくない。

 

これはお茶会の様子

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かわい~ね。かわい~けど食べすぎ、もはや自傷。食べてたら今日の夜の予定リスケにしようね~って連絡来て泣いた。泣きながら寝た。寝て起きたら1時だった。寝た。